Arruzza's profile..SeMpLiCeMeNtE Me..PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 30 ..la mitica bottega del Gegge..A distanza d poke ore la situazione sembra essersi districata..il fatto è che io non ho più intenzione d farmi nessun tipo d problema e questo presuppone il fatto che non voglio più far finta d non vederli i problemi.. Io sto zitta e osservo, poi faccio le mie valutazioni.. il casino è che quando poi tiro le somme è difficile che m rimetta a contare.. e io le somme le sto iniziando a tirare.. circa 4 ore fa ho detto che avevo bisogno d vedere come s sarebbe evoluto il tutto.. bene, lo sto già vedendo, e prima d quanto io stessa avessi sperato.. ..vorrà dire che m consolerò nella bottega del mitico Gegge, vero figliole??..ma quanto saremmo stupide?..l'unica cosa che m mancherà della scuola saranno le nostre cazzate e le nostre mattinate passate a ridere ininterrottamente..la verità è che non avrei mai pensato a inizio anno che avrei legato così tanto con persone che fino all'anno scorso erano soltanto ragazze che venivano in classe con me.. il fatto che siamo stupide c ha accumunate e io non sono mai stata meglio d così..quindi tutto sommato che altro dire se non.. W LA STUPIDITà (il nostro seme germogliato e la mitica bottega del gegge, ormai diventato il nostro insostituibile motto!).. VI VOGLIO BENE!! Libera dai pensieri..Sono giunta a una conclusione..semplicemente smetto d pensare..alla fine tanto è inutile!l'unica cosa che s può fare è prendere la cosa così come viene..il tempo m aiuterà a capire.. in fondo non ho niente da perdere e tutto da guadagnare.. ..l'unica cosa adesso è che.. boh..e lui?..io la mia direzione d pensiero l'ho trovata il problema è che ancora non ho capito la sua..sempre che ne abbia una ovviamente.. UfFa! Ma non avevo detto che avrei smesso d pensare??..e allora cerchiamo d metterlo in pratica! In fondo è una cosa strana e inaspettata, magari poi col tempo capisco che ho scazzato nel pensare quello che penso adesso..tutto sta nel vedere come s'evolverà la faccenda.. speriamo solo d riuscire a definire presto tutto questo casino.. ho cercato d scrivere il tutto in un modo meno enigmatico del solito..chissà forse qualcuno 'sta volta capirà senza bisogno d spiegazioni.. vero??..
April 28 ..confusa..Partendo dal presupposto che dovrei essere a studiare giacomo leopardi,data la mia stupidaggine che m ha portata a dire che arei andata volontaria..veniamo al motivo per cui adesso sono qui a scrivere e non sono davanti al libro d italiano.. ..sono confusa (e quando mai??)..io mi odio la verità è questa, mi odio perchè sono complicata e perchè non capisco mai nulla.. ..e te Elenia sei cattiva perchè me l'avevi promesso che mi avresti dato una botta in testa cosìcchè io potessi finalmente rinsavire e porre fine a questo delirio!!..perchè non l'hai fatto??.. io non c capisco più nulla, la verità è questa..e più c penso più le cose s complicano..quindi tuto sommato è meglio che smetta d arrovellarmi il cervello no??..Un problema alla volta, devo smettere d pensarci..sì dai forse è questa la soluzione smettere d pensarci..e così forse le cose s chiariranno da sole.. ma ki cavolo prendi in giro??questa cosa non s può risolvere da sola..è impossibile!!..ma m spiegate come faccio ad andare ADESSO a studiare giacomo leopardi??è pura follia!!quello m deprimerà ancora d più..accidenti anke a lui!..ma non poteva uscire, svagarsi e provare a instaurare qualche relazione sociale invece d riflettere su quanto la vita facesse schifo??..ok basta!..sto superando i limiti della decenza ed è meglio ke nessuno d voi assista a una mia sclerata..quindi..alla prossima..sperando ke la confusione sia evaporata..
ps..aspettando il 30 Maggio..vero Orticello'girls??.(VVB!!). April 23 ..tra baby sitting e conferenze..ieri ero tranquillamente spaparanzata sul divano quando improvvisamente suona il telefono rispondo e m sento dire da mia zia che deve uscire e che ha bisogno che qualcuno le guardi la mia piccola cuginetta d undici mesi..ok, in realtà doveva portarla a casa mia ma dove guardarla la mi mamma..fatto sta che però la mamma non c'era e quindi l'ho guardata io..più passa il tempo più m rendo conto d quanto adoro i bambini!!..quella cucciolotta è un amore..abbiamo cantato, giocato, le ho cambiato il pannolino e le ho pure fatto fare merenda.. se non fosse che ho solo 18 anni potrei essere una bravissima mamma!..da sottolineare il fatto che però in tutto questo ho avuto l'aiuto dell'ester che era a casa mia e s è trovata nel mezzo senza saperlo.. cmq..SiAmO lE mEgLiO!!.. a parte questa esperienza d baby sitting stamani ..figura d merda allucinante!! M sono ritrovata per caso ad una conferenza sul risparmio energetico e la salvaguardia dell'ambiente..l'unica cosa che sapevo era che dovevamo esporre un nostro progetto sul riciclaggio.. il problema è nato quando dopo esserc messe a sedere c siamo accorte che la conferenza non finiva a mezzogiorno ma alle cinque!!..c'è preso il panico a bomba..e chi c'aveva voglia d restare fino alle cinque??..ma il vertice l'abbiamo toccato quando abbiamo scoperto che qll che s aspettavano da noi era un vero e proprio discorso con tanto d diapositive, schemi e foto che ovviamente noi non avevamo.. ..quindi abbiamo improvvisato un discorso lì per lì, che non è venuto poi così male, ma non era un cavolo rispetto ad altri.. ..com'è finita??a mezzogiorno e un quarto siamo sgattaiolate via e siamo tornate a scuola a fare il compito d latino..io dico le uniche imbecille che tornano a scuola a mezzogiorno per non saltare un compito siamo noi.. ma d'altronde io non ve l'ho sempre detto che sono un'imbecille??.. mille kiss..
April 16 ..NoI..Il vuoto, semplicemente questo.. mi ha lasciato e io ho cercato in tutti i modi d riempirlo il vuoto ke m aveva causato..ho creduto veramente d avercela fatta quando i miei pensieri non avevano più lui come protagonista ma un altro, ma adesso ke l'altro è scomparso dai miei pensieri quel vuoto che avevo tentato d coprire tanto accuratamente è tornato a galla, lui non c 'è, l'altro l'ho cancellato e quidi chi rimane?IO, io da sola e proprio ora capisco quanto invece lui per me era necessario e quanto m manka.. potrei chiamarlo ma per far cosa? la distanza non diminuirà ed una persona molto intelligente m ha fatto capire che è inutile chiamarlo perchè d sicuro non m dirà qll ke invece io voglio sentirmi dire.. e non me lo dirà perchè semplicemente ora come ora un NoI non può esistere.. ..e allora perchè io sento ke tra noi non è del tutto finita?..l'unica cosa che so è he non lo chiamerò, non gli dirò che m manka, non gli dirò qnt vorrei rivederlo anke solo per 10 minuti..perchè so che qst cose farebbero male a entrambi.. e non lo chiamerò anke perchè dentro d me c'è la pazza convinzione che prima o poi c rincontreremo , non so dove, non so quando, ma lo so.. e lo so perchè semplicemente noi siamo noi..un noi che continua a esistere nonostante tutto.. un noi ke torna prepotentemente a galla nonostante io cerchi d cancellarlo.. noi ke siamo come legati da un filo..un filo ke fa sì che lui m cerki praticamente sempre quando io sono più triste e scazzata del solito,e senza saperlo m consola.. ..lui ke m manca e neanke immagina quanto..
ps premettendo ke le mie adorabili amike sanno esattamente d cosa parlo e d come sono arrivata ad elaborare qst pensiero così distorto, un grazie speciale va all'elenia che mi ha fatto rinsavire e mi ha evitato d fare una cazzata senza neppure saperlo..semplicemente perchè sa dire sempre la cosa giusta al momento giusto e perchè è una d qll persone che riesce a capirmi meglio d qnt riesca a farlo io stessa ..Ti voglio bene oh mio capitano!.. ..e voglio bene anke a tutto il resto del mio splendido orticello!.. April 14 ..Il GiUdIzIo..è già il giudizio..io già ce l'ho..e allora cosa me ne faccio del dente??..NULLA!!..e invece questo vuole uscire per forza e fa malissimo..non riesco neppure a parlare!..per non parlare poi del mangiare..sto facendo una dieta forzata!..UfFa!!.. unico lato positivo della faccenda: se non parlo non posso essere interrogata!!.. ..Cmq..ieri sono andata a votare..il primo voto della mia vita..ma ora io dico per piegare quella cavolo d scheda c vule una laurea??cioè è impossibile sono stata più tempo a cercare d capire come andava incastrata che a votare!..per poi scoprire che l'ho pure piegata male..sono una FrAnA..ormai s'è capito tutti.. Vabè vai vo', in teoria devo fare un sacco d compiti..in pratica m ritoverò a farli domani pomeriggio verso le sei.. ..ok,è vero, forse sotto questo punto d vista il giudizio ancora non c'è..ma, in fondo, non ho forse detto ke sta arrivando?.. ..bacini.. April 10 ..cOmE eNeA..I miei neuroni s sono improvvisamente riattivata dopo 6 mesi d torpore e ora ho finalmente un problema in meno..niente più incazzamenti niente più attese inutili niente più illusioni nè speranze irragiungibili..perchè è vero che alla stupidità non c'è mai fine ma a tutto c'è un limite e io il limite l'avevo superato d brutto..non so com'è successo..forse lo sclero improvviso d ieri, forse io che finalmente ho capito..è andato, sparito, evaporato..e io mi sento come più leggera più libera.. mi sono tolta un peso!..che poi vai a vedere l'assurdità della vita..sono stata sei mesi a cercare d togliermelo dalla testa senza riuscirci e ora PUF..non so se è un fuoco d paglia so solo che ora sto bene, porca miseria se sto bene..altre volte cose più piccole, infinitamente più piccole mi hanno fatto male mentre oggi..InDiFfErEnZa PuRa..la stessa che ha usato lui con me per mesi.. semplicemente durante l'ora d letteratura latina ho pensato : "enea ha giustificato tutto qll ke ha fatto dando la colpa al fato..e allora diamo la colpa al fato..che senso ha stare qui ad arrovellarmi sperando cose che sono consapevole non s realizzeranno mai??prendiamone coscienza e andiamo avanti.." ..sembra un concetto stupido ma c'ho creduto davvero..meglio così..spero solo d svegliarmi domattina e accorgermi che veramente lui è scasato dalla mia testa..e se anke non sarà così so ke cmq è questione d giorni perchè adesso veramente c'ho la volontà d cancellarlo, e lo farò.. quindi ke dire?..boh, utilizziamo la frase che m'ha fatto rinsavire va' ..e quindi.. ..FaCcIaMo CoMe EnEa, DiAmO lA cOlPa Al FaTo!
*aZzUrRiNa*
ps Ringrazio tutte le mie splendide amike a cui ho rotto il cazzo per mesi, che m hanno sopportato e che adesso gioiscono con me! April 09 ..RiFlEtTeNdO..Dovrei essere a studiare arte in questo momento ma la verità è ke è l'ultimo dei miei problemi..e quindi sto qui praticamente con le lacrime agli occhi non riuscendo a far niente..sto uno schifo..e mi sono stufata!!..Di ki è la colpa?forse d me forse della situazione forse della scuola forse d -LUI-..so solo ke non c capisco più nulla..poi mi kiedono perchè voglio fare la maestra..ve lo dico io perchè!..perchè guardando i bambini giocare m ricordo quanto era bello avere 7 anni e non capire nulla d quello ke succede intorno..perchè è solo quello l'unico modo per riuscire a stare bene..-non capire-..e io capisco pure troppo!..e capire a volte m porta solo a stare male.. ..sto a scuola passo la mattinata a ridere e scherzare(perchè con le amike ke ho io non puoi fare a meno d farlo!..VvB!..) e poi torno a casa e..ViVa La MaLiNcOnIa!!..è iniziata la scuola a settembre e m'era già preso male..poi arrivo a novembre e trovo il modo d complicarmi la vita ancora d più d quanto non lo sia già..RaBbIa!..sono arrabbiata in questi giorni con lui col mondo ma soprattutto con me..che sono una stupida..con me ke non riesco ad accettere le ovvietà..con me ke sembra ke m diverto a cercare situazioni che sono consapevole m faranno stare male..semplicemente con me, ke alla fine sono la vera causa d tutto..se infatti imparassi a fregarmene un pokino d più degli altri starei parecchio ma parecchio meglio..e invece no!..io sono quella delle mille seghe mentali.. che poi se c pensi bene bene t'accorgi ke t servono solo a complicarti la vita ancora d più..Il fatto è che ora come ora io so perfettamente cosa voglio..ed è il fatto d non riuscire a realizzarlo che m manda in crisi.. ..La verità è che VoLeRe NoN è PoTeRe..e io Me ne rendo conto solo ora..
..EcCo Il RiSuLtAtO dI uNa GuIdA aNdAtA mAlIsSiMo.. April 05 Ancora tu..ma non dovevamo sentirci più?è già..ancora lui..lui ki?..Marco.. ..Marco ke non s è mai ben capito cosa sia stato per me..Marco ke non si è mai ben capito cosa siamo stati noi due insieme.. So solo ke dopo tre settimane praticamente fantastike, forse anke grazie al fatto ke era estate c'era il mare e lui era praticamente bellissimo, è finita.. ed è finita non ho mai ben capito esattamente se perchè lui non provava più niente o solo se per colpa dei 500Km ke c separavano.. fatto sta che dopo quell'8 Settembre schifoso in cui il mondo è sembrato crollarmi addosso io ho deciso d non cercarlo più.. non avevo però fatto i conti con lui..ke continua a farsi sentire a intervalli irregolari e io non ne capisco il motivo.. so solo ke m fa male.. perchè è lui ke ha voluto rompere, è lui ke ha detto cose bruttissime.. E in poke sanno quanto veramente lui mi abbia fatto male, quanto lui sia stato importante per me, quanto io abbia pianto decidendo all'improvviso che non avrei più guardato nessun ragazzo, perchè i ragazzi sono bastardi e riescano a farti solo male..e ho continuato a pensarlo fino a quando non ho notato -LUI-, un Lui ke non dovevo vedere.. perchè sì è vero, grazie a lui ho smesso d pensare a Marco ma non è ke molto sia cambiato..nel senso ke questo ragazzo non mi vede proprio.. ..e poi Marco s fa risentire.. e l'unica cosa che riesco a kiedermi è.."Perchè ancora tu..ma non dovevamo sentirci più?".. ..perchè il sentirlo mi fa ricordare quanto lui mi vedeva perfetta, perfetta come io non mi vedo, perfetta come io sicuramente non sono..e mi manca..e passo le giornate a chiedermi cosa sarebbe successo se non fossimo stati così maledettamente distanti..forse sarebbe finita lo stesso, forse mi sarebbe piaciuto ugualmente quello ke m piace adesso..o forse no..cerco una spiegazione al male ke sento dando al destino una doppia colpa ke sicuramente non ha.. ..So solo ke sto uno skifo e ke ho bisogno di risposte.. April 04 L'inizioEcco l'inizio di un blog creato per sbaglio..non ho la più pallida idea d cosa c scriverò..ma vabè..ormai il danno l'ho fatto tanto vale farci qualcosa!!..E così eccomi qui bloccata davanti al computer a fissare lo schermo con un blocco enorme..ed è una cosa stranissima perchè io sono logorroica..e le mie amike ne sanno qualcosa..!!..e a proposito di loro..beh..che altro devo dirgli se non GrAzIe??..Loro ci sono sempre per me e m sopportano..anke quando parlo e parlo e parlo..ovviamente sempre della stessa cosa..o meglio..della stessa persona..e fidatevi c vuole pazienza!!..un'enorme pazienza..perchè io sono quella che se vede un mattone si costruisce un castello con tanto di alte torri e bandierine..e poi mi faccio mille seghe mentali inutili che tra l'altro non stanno nè in cielo nè in terra..Sono splendide e non so se gliel'ho mai detto..quindi colgo l'occasione e lo dico qui.. ..FiGlIoLe Vi VoGlIo UnA mArEa Di BeNe!!..anke quando confabulate contro d me durante l'ora di ed.fisica.
 ..Beh non so cosa ne sia uscito ma come inizio non è male..e non è male significa che credevo andasse molto peggio.. Quindi che dire se non.. Alla prossima!!sperando d avere una maggiore ispirazione!!..
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